Я должен или я свободен: разберёмся вместе с семейным психологом
Я должен…
Другие должны…
Это должно быть так…
Понаблюдайте за собой. Как часто вы повторяете эти слова?
Что вы чувствуете, когда их говорите?
Что они для вас значат?
Возможно, вы их не говорите, но подразумеваете?
Если при этом падает настроение, возникает напряжение в психике и в теле – значит, этих «должен» в вашей жизни слишком много. Или они звучат там, где, возможно, лучше сказать не «должен», а «я бы хотел», «я предпочитаю».
Абсолютно точно, что у всех есть обязанности. Специалист должен качественно выполнять свою работу. Сотрудник должен вовремя появляться на рабочем месте. Родители должны заботиться о ребёнке, пока он не сможет делать это сам.
Но всегда ли другой человек должен поступать так, как вы ожидаете?
Всегда ли события должны выстраиваться так, как вы ожидаете?
И всегда ли вы сами должны поступать так, как хотят от вас другие?
Где грань между «должен» и «не должен»? Разбираемся с семейным психологом.
Альберт Эллис, американский психолог и когнитивный терапевт, автор подхода РЭПТ (рационально-эмоциональной поведенческой терапии), назвал такой тип мышления из позиции «должен» – должноманией.
Он выделил три типичных убеждения, когда понятие «должен» становится источником страданий.
-
- Я должен всегда быть «хорошим» в своих глазах и в глазах других.
- Другой человек должен всегда делать то, что я ожидаю и как я ожидаю.
- Мир должен давать мне всё легко и быстро, и так, как я хочу.
Откуда эти убеждения?
Все мы видим мир по-своему. У каждого из нас своя личная реальность. В соответствии с ней мы представляем:
➤ как должны вести себя другие люди по отношению к нам
➤ как мы должны поступать по отношению к ним
➤ и что мы должны получать от жизни.
Что должны делать мы, по нашему мнению?
➤ Всегда должны проявлять свои лучшие качества. Иначе – чувство вины.
➤ Всегда должны быть на связи. Иначе нас заподозрят в равнодушии.
➤ Всегда должны идти навстречу просьбам. Иначе нас сочтут эгоистами.
➤ Всегда должны быть доброжелательными, энергичными, собранными. Иначе к нам будет меньше уважения.
➤ Всегда должны хорошо выглядеть.
➤ Всегда должны быть внимательны к другим, предупреждать их желания и выполнять. Даже когда тонем в своих трудностях.
➤ Всегда должны быть сильными, не ныть, не жаловаться.
➤ Всегда должны демонстрировать свою компетентность…
Продолжите этот список своими долженствованиями …
Когда мы не можем выполнять эти “должен” – то опасаемся, что к нам будут относиться хуже, плохо воспринимать нас.
Что должны делать другие люди, по нашему мнению?
➤ Мама всегда должна была быть тёплой и любящей.
➤ Отец всегда должен был быть сильным, добрым и понимающим.
➤ Родители никогда не должны были ругаться между собой.
➤ Соседи и коллеги всегда должны вести себя доброжелательно.
➤ Супруг всегда должен закрывать наши потребности.
➤ Мир должен сравнительно быстро давать нам всё, что мы хотим.
Когда это не происходит – мы начинаем мучиться, требовать, обвинять и упрекать.
Но что, если другие люди не могут вести себя так, как мы ожидаем?
И у них есть свои причины для этого?
И сами мы не всегда соответствуем ожиданиям других людей. И тоже по своим причинам.
Что делать, если идеал мы видим, а дотянуться не можем? Как избежать мучений и конфликтов?
Семейные психологи советуют иногда заменять слово «должен» – словом «предпочитаю».
Вместо «я должен»:
➤ Я предпочитаю проявлять свои лучшие качества. Если это не получилось, я даю себе право на ошибку и возможность попробовать ещё раз.
➤ Я предпочитаю идти навстречу просьбам там, где я могу. Если не могу, некомфортно, плохо от этого – я даю себе право отказать.
➤ Я предпочитаю, чтобы мой супруг поступал так, как мне бы хотелось. Если это не происходит – я понимаю, что у него есть причины для этого. И пробую с ним договориться.
➤ Я предпочитаю, чтобы люди проявляли доброжелательность по отношению ко мне. Если это не происходит – я понимаю, что сейчас они этого не могут по своим причинам.
➤ Я предпочёл бы, чтобы отношения в моей родительской семье были лучше. Если этого не было – я понимаю, что мои родители поступали так по своим причинам.
➤ Я предпочитаю получать от жизни всё, что мне необходимо. Если это не удаётся, то я провожу логический анализ ситуации, ищу нужные ресурсы, пишу пошаговый план и даю себе время.
Сравните: «должен» и «предпочитаю». Как ощущения?
Сбросьте наконец с себя вину и разочарование в других и в себе.
Сделайте вдох и выдох.
Разрешите себе быть живым, настоящим, способным на ошибки. И при этом всё равно надëжным, любимым.
Дайте и другим людям право ошибаться – они такие, какие есть. Всё, что можно сделать – это договориться с ними.
Не получается? Пишите мне, звоните. Вместе у нас получится!
Ко мне можно приехать очно, если вам нужен психолог в Пушкино, психолог в Королёве, психолог в Мытищах, психолог в Ивантеевке. Если вы из другого города, то можно работать со мной как с психологом онлайн.
Я обязательно вам помогу!
Дмитрий Мыскин, семейный психолог.