“4 всадника Апокалипсиса” в отношениях

4 признака, которые с точностью до 90% предвещают разрыв в паре.
«Всадниками Апокалипсиса» назвал их Джон Готтман, американский психолог, специалист по семейным отношениям. Их появление – сигнал, что самостоятельно справиться с семейными конфликтами уже не удаётся.
Это:
➤ критика,
➤ презрение,
➤ оборонительная позиция,
➤ игнор, «каменная стена».

Посмотрим на них поближе.

1. Критика. Атака на личность. Обвинения, упрёки.

«Ты эгоист/ка…»
«Тебе на меня наплевать…»
«Ты всегда делаешь только так, как удобно тебе…»
«Ты никогда не делаешь то, что я прошу…»

Да, в пылу гнева сложно сдержать эмоции. Потому что накипело, да и гнев на пустом месте не возникает.

Но критика – штука бесполезная и опасная. Она не вызывает у партнёра ничего, кроме желания защищаться или прервать контакт.
Под критикой он не сможет признать свою неправоту, если виноват.
Критика – попытка достучаться, но она не работает.

2. Презрение. Это самый разрушительный фактор. Сарказм, насмешки, язвительные подколы.

Если это появилось – значит, пропало доверие и уважение друг к другу. Вы перешли в состояние войны.
Презрение – это яростный протест, попытка изменить поведение партнёра с помощью психологического насилия. Но единственное, чего можно добиться – это окончательно всё разрушить…

3. Оборонительная позиция. Встречные обвинения, которые могут начаться в ответ на критику и презрение. Возникают как защитная реакция, чтобы сохранить достоинство, целостность, уважение к себе.
«Со мной всё в порядке, проблемы у тебя».

Защищать своё достоинство нужно. Но только не с помощью ответной атаки. Потому что атака исключает возможность диалога.
В состоянии боевых действий переговоры невозможны.
Вы перестаёте слышать друг друга, не вникаете в суть претензий друг друга, не пытаетесь ничего обсудить. Получается просто «перестрелка», жертва которой – ваша любовь (или то, что от неё осталось…)

4. Стена, игнор.
Бывает, что продолжать ссору ресурса просто нет. Нет желания втягиваться, отвечать на нападения. Тем более если понятно, что вас не слышат… Хочется одного – выключиться из контакта. Надеть наушники, не отвечать, отгородиться, уткнуться в телефон (компьютер), уйти в другую комнату, выйти из дома.
Да, горячая фаза при этом гаснет. Но молчание воспринимается как безразличие. Партнёр не догадывается о том, что у вас бушует внутри – он видит только, что вы на него не реагируете. Делает вывод, что вам всё равно…

Как победить эту «тёмную банду»? Выдаю вам «секретное оружие»!

1. Критика.
➤ Обсуждайте только конкретную ситуацию и поведение в ней.
➤ Постарайтесь максимально смягчить тон, иначе вас могут не услышать.
➤ Ничего не говорите о личности друг друга. Очень опасны ярлыки, обобщения («ты всегда» и «ты никогда»). Даже если партнёр так ведёт себя регулярно.
Ярлыки и обобщения дают ему понять: обо мне сделали выводы, как приговор вынесли. Меня не любят.
Это колоссально разрушает тепло и близость. И закрывает возможность для их восстановления…

2. Презрение.
Да, сейчас вы глубоко обижены. Вам больно, и презрение – ваш ответ на обиду.
Но только ли плохие качества остались в вашем партнёре?

Возьмите три листочка бумаги.
➤ На одном запишите всё, что не нравится вам сейчас. Выговаривайтесь.
➤ На втором пишем, что привлекло вас, когда вы познакомились. Каким он был?
Это его качества, которые останутся с ним всегда. Они могут быть не проявлены, но никуда не денутся.
➤ На третьем – что хорошего в партнёре есть сейчас. Обращайте внимание на мелочи. Их может оказаться немало. За что можно его поблагодарить?

Первый листок – ваши конфликты. Их можно устранить при желании, обратившись к опытному семейному психологу. Сколько пунктов на этом листочке?
А вот второй и третий – причины, почему вы можете остаться вместе. Сколько пунктов на двух этих листочках?
Чего получилось больше?

3. Оборонительная позиция.
«Лучшая защита – нападение» – реальность далёкого прошлого. В настоящее время акцент смещается с эмоций на интеллект. Всё актуальнее становится разумный диалог.
➤ Примите свою часть ответственности за возникшую ситуацию.
Это ни в коем случае не означает взять вину на себя. Это значит только, что ситуация возникла при участии вас обоих.
И у вашего партнёра тоже есть какие-то свои, очень глубоко лежащие причины так поступать или так реагировать.
Вместо оправданий, обороны и атаки можно сказать примерно такую фразу: «Да, я упустил(а) этот момент. Давай подумаем, как это исправить».

4. Игнорирование, отстранение.
Строя «стену», вы отгораживаетесь от поведения партнёра. А партнёр считает, что вы отгородились от него самого. Это прямой путь к глобальному отдалению.
➤ Если вы не готовы общаться в данный момент – обязательно скажите об этом. Объясните, что вы чувствуете: «Сейчас не могу продолжать разговор. Мне нужна пауза. Я приду в себя, и мы продолжим и обязательно к чему-то придём».
Это даст партнёру понять, что вам не безразличен он и его эмоции. Связь при этом сохраняется.

Обычно «четыре всадника» появляются в жизни пары, когда накоплена критическая масса обид и недовольства.
Чтобы противостоять им – нужно иметь большую включённость, следить за автоматическими реакциями. Понимать, что и зачем вы говорите, какой цели хотите добиться.
Если не справляетесь – пишите мне. Я обязательно помогу вам!

Очный приём я веду как семейный психолог в г. Одинцово Московской области. Также можно приехать ко мне очно, если вам нужен психолог в Москве, психолог в Красногорске, психолог в Звенигороде, психолог в Голицыно, психолог в Трёхгорке, психолог в Немчиновке.

Если вы из другого города, то можно записаться ко мне как к семейному психологу онлайн.

Дмитрий Мыскин, семейный психолог.