Семейный конфликт: делай так, как я хочу!
Семейный конфликт: делай так, как я хочу!
- Как остановить семейный конфликт?
- Как перестать ссориться?
- Как наладить отношения?
- Как вернуть любовь в пару?
Об этом будет эта статья.
С чего все начинается:
Партнер постоянно на вас давит, спорит, настаивает на своём. Не считается с вашим мнением.
Почему он это делает?
Значит ли это, что любовь прошла и он просто хочет удобного человека рядом?
Семейные психологи считают, что всё гораздо сложнее.
Психика вашего партнёра – это привычки, ценности, внутренние законы и правила. Это его внутренние опоры. Благодаря им он действует, общается, принимает решения.
Для вашего партнера, как и для любого человека, его личные опоры и ценности – на первом месте. Без них личность не может существовать.
То же самое происходит и в вашей психике. У вас есть свои ценности и привычки, своё мнение, свой внутренний кодекс, на который вы опираетесь. И для вас это тоже самое важное.
Кроме того, у вас обоих есть слабые зоны, больные места, которые лучше не задевать. Это как “больные мозоли”, такой термин часто используют семейные психологи.
Конфликт возникает в двух случаях:
- Внутренние законы и правила двух людей противоречат друг другу.
- Задели случайно уязвимое место, триггер, «больную мозоль».
Избежать этого невозможно. Всегда будет то, что не понравится.
То и дело не совпадают ваши «законы и правила».
То и дело вы нечаянно задеваете больные места друг друга, «бьёте фарами по глазам».
Всё, что нужно знать: ВЫ НЕ ВРАГИ ДРУГ ДРУГУ и никогда ими не были.
Вы два любящих друг друга человека, которые просто запутались в своих отношениях.
А ГЛАВНЫЙ ВАШ ВРАГ – это цикл семейной ссоры, в который вы попали.
Цикл ссоры – это цепочка реакций друг на друга во время конфликта.
Одна реакция запускает другую.
Мы не читаем мысли друг друга. Мы видим только действия партнера. А они могут наступать на нашу больную мозоль.
А что стоит за этими действиями? Всегда ли мы это понимаем?
Давайте подробнее разберем цикл семейной ссоры. Часто семейные психологи его изображают как знак бесконечности, восьмерка на боку.
Как работает цикл ссоры?
Все начинается с Триггерной ситуации.
Сама по себе она может быть достаточно безобидная. Немного опоздал, не позвонил, задержался на работе и т.п. …
Но для того чтобы с нее стартовал цикл семейной ссоры, она должна задеть какой-то страх или уязвимость одного из партнёров. Триггерная ситуация нарушает его важную потребность, противоречит его правилам.
Например:
➤ человек долго не отвечает на звонки и сообщения, хотя он на связи
➤ не слышит просьбы
➤ подарил не тот подарок
➤ неправильно воспитывает ребёнка
➤ забыл важную дату
➤ дома постоянно беспорядок
➤ случилась измена…
Далее начинается «Разрушительное Танго». Три танцевальных па, три шага, которые заводят цикл.
Три шага делает один партнер, три шага другой.
Эти шаги – восприятие, эмоции, действия.
Вот пример такого «Разрушительного Танго».
Шаг 1. Восприятие.
Вы воспринимаете поступок партнёра как полное неуважение к вам, нежелание вас понять, отсутствие любви, пренебрежение к вам.
Шаг 2. Эмоции.
В вас вспыхивает боль, обида, гнев.
Шаг 3. Действия.
Вы реагируете на эмоциях. Высказываете что думаете или уходите в молчание.
Этот момент ключевой.
Вместо того чтобы прислушаться к вам – партнёр начинает обижаться в ответ.
Ведь он не видит вас насквозь. Он не догадывается обо всём, что вы чувствуете. Не понимает, как для вас это больно и важно. Всё, что ему видно – это ваши действия, как вы нападаете на него или отворачиваетесь.
Ваши действия запускают цикл с его стороны. То самое «Разрушительное Танго»! Раз-Два-Три!
Он делает шаги в цикле со своей стороны:
Шаг 1. Восприятие партнёра.
Он видит вашу реакцию или как агрессию в свой адрес, или как нежелание его понять, пренебрежение к нему.
Шаг 2. Эмоции.
Чувствует ответную обиду и гнев.
Шаг 3. Действия партнёра.
Либо активная защита, начинает ругаться, либо отстранение, уходит от обсуждения.
Итог этого танца: опять вы видите что? Неуважение и нелюбовь к себе.
Всё, «восьмёрка-бесконечность» замкнулась! Цикл ссоры крутится и перетекает от одного партнера к другому. Решить конфликт в этом случае невозможно. Всё заканчивается глубокой обидой.
Регулярно вспыхивающие циклы ссоры в семейной паре катастрофически расшатывают близость и доверие. Чем меньше близость, тем меньше шансов понять друг друга.
Когда находишься внутри семейного конфликта, выйти из него очень сложно. Мешают эмоции и боль, которую вы чувствуете.
Методика Эмоционально-фокусированной терапии, которую я применяю на своих семейных консультациях, работает именно с этим.
➤ Я уделяю основное внимание эмоциям и чувствам обоих супругов.
➤ Погружаюсь в вашу ситуацию, сохраняя беспристрастный взгляд на нее со стороны.
➤ Помогаю понять, что вы чувствуете и почему.
➤ Помогаю вам открыто рассказать о своих чувствах, не боясь грубости или насмешки со стороны супруга.
➤ Помогаю вам услышать и понять, а что на самом деле чувствует ваш супруг.
➤ Помогаю научиться говорить друг с другом так, чтобы не вспыхивали гнев и обида.
Записывайтесь на мои консультации. Вместе мы обязательно справимся!
Вы можете выбрать, как будут проходить занятия:
➤ в формате отдельных консультаций
➤ или в формате одной из моих программ для пар, которые попали в кризис:
- Первые шаги навстречу ( 5 парных консультаций и по одной персональной с каждым из вас)
- Семейная гармония (15 парных консультаций и по 2 персональных с каждым из вас).
Эти программы – целенаправленная работа до желаемого результата.
Чем раньше мы начнём работу, тем больше шансов сохранить ваш союз.
Пишите мне!
Дмитрий Мыскин, психолог.