Как меняется любовь в отношениях?

Чувства в паре начали угасать. Только недавно мы были вместе, нам было хорошо. А сейчас холодок прошел между нами.

А еще говорят: «Любовь длится три года». Крылатая фраза. И что потом? Дружба, взаимное уважение, привычка? 

Как меняется любовь, когда вы вместе?

Как вернуть любовь в пару, если она начала слабеть?

Семейные психологи выделяют три основных стадии развития чувств в паре.

1. Влюблённость. Может быть как короткой – от нескольких недель, так и более длительной – до трёх лет, максимум 4 года при очень благоприятных условиях. Период восхищённого познавания друг друга, открытия новых и новых граней. В это время мы воспринимаем партнёра максимально положительно. Мало взаимной критики. Ссоры заканчиваются быстрым примирением.

В этот период мы находимся под воздействием гормонов. Когда мы эмоционально вовлечены в кого-то или во что-то, активируются области мозга, связанные с желанием, вознаграждением и состоянием эйфории. Выброс дофамина, «гормона удовольствия», вызывает блаженство и романтическую «зависимость» от присутствия любимого человека рядом. Повышенный адреналин помогает быть всё время «на высоте», проявлять свои лучшие качества, находиться на пике личной силы, красоты и обаяния. Далее растёт выработка окситоцина и вазопрессина, которые стимулируют чувство нежности, благополучия, тепла, удовлетворённости и доверия.

А вот активность областей мозга, отвечающих за критическое мышление и негативные эмоции, снижается.

2. Совмещение. 

Гормональный уровень со временем спадает. Снова включается критическое мышление. «Лучшая версия себя» тонет в бытовом напряжении и усталости. Именно в этот период и кажется, что «слетели розовые очки – партнёр не такой, каким казался». Пара начинает видеть недостатки друг друга, воспринимать их остро. Уменьшается взаимная лояльность. 

Недостатки часто бьют по больному, по незакрытым потребностям, задевают старые травмы и страхи. Поэтому мириться с ними трудно. Начинается борьба друг с другом, попытки переделать партнёра. Результат – серьёзные обиды и сомнения: а тот ли человек рядом со мной? 

По данным Национального общественного комитета «Российская семья», 46% браков распадается именно в этот период – с 3 до 9 лет семейной жизни.

Как остановить взаимное отдаление? 

➤ Признайте, что у вас и у вашего партнёра есть свой индивидуальный взгляд на мир, свои ценности, на которые вы оба опираетесь в жизни. И они не всегда совпадают.

➤ Говорите о том, что вы чувствуете от поступков друг друга. Подбирайте правильные слова. Это непросто. Страшно показаться уязвимым. Страшно, что вас не поймут, и будет негативная реакция. Но честность и искренность – единственный способ, чтобы вас услышали.

➤ Договоритесь о правилах поведения. Это работает как правила дорожного движения. Тогда риск «аварийных ситуаций» в вашем союзе снизится. 

Ответьте в паре на следующие вопросы:

• Где у вас “двойная сплошная”, пересекать которую нельзя? 
• Где запрещающие и разрешающие знаки? 
• Где «кирпич»? 
• Какие слова и действия партнёра нарушают ваши ценности и границы? 
• Что бьёт по вашей уязвимости? 
• Где не закрываются ваши потребности? 
• Где вы нарушаете уязвимость партнёра?

Обсуждайте эти моменты. Придумывайте «стоп-слова», сигналы: остановись, здесь мне больно и неприятно. 

Разобраться в себе и партнёре, получать нужные реакции, правильно вести диалог поможет консультация семейного психолога.

Специалист поможет убрать разногласия и даст инструменты, чтобы справляться с кризисами в дальнейшем.

3. Совместное творчество.

Если период совмещения был грамотно пройден, вы перестали ранить друг друга – ваша пара переходит на новый этап отношений. Его с полным правом можно назвать «этапом совместного творчества». 

У вас есть совместные планы, дела, задачи и пространство для личных дел – увлечения, друзья.

Между вами растёт тепло, близость и доверие. Чувство любви становится становится глубоким и надёжным. Это уже не пик эмоций, а глубокая нежность. 

Вы осознаёте вашу ценность друг для друга. 

Вы знаете все слабые места друг друга и не задеваете их. 

Исчезают невысказанные обиды. Все сложные моменты вы обсуждаете бережно и правильно – вы уже знаете, как это делать. 

Помните: на каком бы году совместной жизни ни застал вас кризис – его всегда можно преодолеть. Записывайтесь на мои семейные консультации. 

Я обязательно помогу вам! 

Дмитрий Мыскин, семейный психолог.