Регулярный флирт на работе.
Романы на отдыхе.
Короткие или длительные отношения за пределами семьи…
➤ Что толкает человека на предательство?
➤ Кто в этом виноват?
➤ Нужно ли прощать?
➤ Как вернуть доверие, если решили продолжить отношения с этой точки? Чем может помочь психолог для пар?
Россия находится на 6 месте в мире по количеству супружеских измен. В них признались 53% опрошенных. Это показал в начале 2024 года анонимный опрос международного агентства World Population Review. Первое место оказалось у жителей США (71%), второе – Германия (68%), третье – Англия (66%), четвёртое – Таиланд (61%), а пятое (по 57%) разделили Бразилия и Франция.
Почему меня предали? Чем я хуже?
Это самый тяжёлый, мучительный вопрос. Человека охватывает гнев, ярость, непонимание, опустошение, желание прекратить союз. Даже короткий роман партнера с кем-то другим – это серьёзный удар по самооценке того, кому изменили. Поражено уважение к себе. Полностью обесценен его вклад в отношения. «Как я ни старался, я не стал лучшим».
Какие бы эмоции ни возникали – помните, что с вами всегда всё в порядке. В отношениях вы делали всё так, как могли. Если и были ошибки, то всё можно исправить. Найти и устранить причины измены легче, чем кажется.
Разбираемся, что происходит.
Что ищут в сторонних отношениях?
Чаще всего при этом человек закрывает свои базовые потребности в отношениях , если их невозможно закрыть в семье или ещё какими-то способами. Например:
- Потребность в близости.
- Потребность в принятии его таким, какой он есть.
- Потребность быть любимым, привлекательным, достойным восхищения, важным и значимым.
- Потребность в развитии, в новых навыках, впечатлениях: я развиваюсь, стремлюсь, а партнёру это неинтересно…
Всего в отношениях 16 базовых потребностей. Они так же важны, как потребности физического тела. Если они систематически не закрываются, то постепенно в психике накапливаются напряжения.
Особенности человеческой психики в том, что нам часто требуется психологическая опора на других людей.
Только другой человек может подарить нам то количество нежности и заботы, какое нам нужно.
Только другой может дать нам ощущение, что мы ценны прямо сейчас, а не когда-то в будущем.
Это ощущение вдохновляет и мотивирует действовать.
И человек ищет его там, где оно доступно. И начинает гаснуть, если не получает.
Почему человек не хочет достучаться до партнёра, а идёт закрывать потребности за пределами семьи?
В первую очередь потому, что ему очень сложно донести свои мысли, чтобы их услышали. Попытки диалога переходят в ссоры, особенно если для партнёра трудно дать то, в чем его супруг нуждается.
Для этого партнёру придётся меняться. А он не понимает, зачем должен это делать. При всей любви к супругу он не видит насквозь его потребности, не читает его мысли.
Всё, что он чувствует – это обида, возмущение, гнев: его пытаются переделать, не принимают таким, как есть.
Диалог не получается.
Поэтому в результате у человека возникает желание двигаться по пути наименьшего сопротивления. Брать частями у других то, что нужно, в готовой форме, при этом зачастую не оставляя семью.
Как выглядят незакрытые потребности?
➤ Потребность в близости. Она поражена, если в семье много нерешаемых конфликтов, пропало доверие. Это наша основная потребность. Когда нет близости – нет ощущения нужности, ценности, защищённости. Отдельный показатель высокой близости в паре – хороший секс. Возможно, не частый, но всегда приносящий глубокую взаимную радость, удовольствие и благодарность. Когда его ищут с другими – это всегда признак нарушенной близости.
➤ Потребность в принятии человека таким, какой он есть. Если в семье регулярная критика, требования, обесценивание, мало благодарности, то возникает ощущение: я не в порядке. Чтобы это не стало разрушительным, человек ищет подтверждения, что с ним всё хорошо. Ищет там, где может их получить.
К этой же потребности относится ситуация, которую в обществе называют ёмкой фразой «не нагулялся/-ась». Регулярный флирт, мини-романы человека, который уже находится в отношениях – это чаще всего его попытки убедить себя, что с ним всё замечательно как с мужчиной/с женщиной, на него реагируют, он способен вызвать восхищение и влюбить в себя, его признают. Часто за этим стоит низкая самооценка, что обычно даже не осознаётся. Это попытки усилить её. Когда будет собрано достаточно подтверждений своей привлекательности и неотразимости, человек поймёт, что больше этого не нужно.
➤ Потребность в развитии. Бывает, что в паре один человек останавливает внимание только на бытовых вопросах, а второй стремится получать новые знания, у него появляются новые интересы, большая активность. Супруг перестаёт его вдохновлять. Появляется ощущение застоя.
Он начинает отдаляться, общаться с теми, кто разделяет его скорость и ритмы.
Какая из шестнадцати базовых потребностей не закрывается в паре? Чего не хватает обоим партнерам? Как помочь друг другу их закрыть? Это можно выявить на консультации психолога для пар.
Можно ли простить измену? Когда можно дать человеку второй шанс?
Прощение приходит, когда понимаешь, по какой причине человек так поступил, и эта причина уже устранена.
Но возобновлять отношения можно, только если возвращается доверие.
Лучше всего помогает концентрация
друг на друге, как в начале отношений. Для этого нужно, чтобы партнёр:
➤ Признал вашу ценность для него
и готов подтверждать это действиями
➤ Принял решение мягко доносить свои потребности до вас и закрывать их рядом с вами
➤ Готов стараться для вас и закрывать ваши
➤ Вы оба готовы внимательно относиться друг к другу, вести диалог, бережно говорить о своих желаниях, искать возможность компромисса.
Такой диалог – настоящее искусство.
Если вам трудно его вести, не знаете, как начать, вас блокирует взаимная обида, то приходите ко мне на консультацию. С помощью упражнений из моей авторской методики вы сможете безопасно повернуться друг к другу и сделать первые шаги навстречу. В дальнейшем вы будете применять эти методы самостоятельно и открывать друг в друге новые и новые прекрасные грани.
Пишите мне, я обязательно помогу вам!
Дмитрий Мыскин, психолог.