Три шага, которые помогут не довести ссору до развода
Еженедельник «Аргументы и Факты». Новая статья в моей авторской колонке.
Ссоры – это то, что случается в любых близких отношениях. Семейные психологи утверждают: два человека – это два разных мира со своими ценностями и убеждениями. Часто они не совпадают. Каждый из нас во время ссор защищает свои правила и опоры, слабые места, свою целостность.
Поэтому ссоры неизбежны. Но только от нас зависит, какими они будут:
➤ тяжёлыми, затяжными, ведущими к разрыву
➤ или лёгкими, короткими, с быстрыми компромиссными решениями.
Ссора может сближать или отдалять. Разбивать лёд или возводить преграды.
Как сделать так, чтобы ссора стала путем к сближению?
Стала принципом – “Гармония через конфликт”?
Вот три шага от семейного психолога, которые помогут не довести ссору до развода.
Шаг 1. Профилактика.
➤ Не ждите, пока накопится критическая масса недовольства. Раз в неделю садитесь и разговаривайте о том, что не нравится, что беспокоит. Это можно делать в пятницу вечером или на выходных. Пусть это будет маленьким ритуалом вашей семьи.
➤ Придумайте вашим ссорам шутливое название. Любое слово. Например – Гроза, Огурец, Мокрый кот. Когда оба начинаете заводиться – вспоминайте и произносите его. Работает как стоп-слово. Если оно смешное, то чуть-чуть разряжает обстановку.
➤ Для обсуждения напряжённых ситуаций есть хороший психологический приём. Если говорить по этому методу – поссориться невозможно.
Выглядит он так.
– Посмотрите на ситуацию глазами партнёра. Что он чувствует? Не осуждайте его за это.
– Расскажите, что чувствуете вы. Говорите «я-сообщениями». Например, вместо “Ты всегда опаздываешь!” (обвинение) скажите: “Я чувствую обиду и напряжение, когда мне приходится тебя ждать” (описание своих чувств).
– Выскажите просьбу как «я-сообщение». Например: «Мне было бы спокойнее, если бы ты приходила вовремя». Или «Мне будет так приятно, если ты будешь помогать мне с ребёнком!»
– Обязательно скажите что-то любящее, возвращающее близость. «Я хотел бы решить эту проблему, потому что хочу, чтобы мы не ссорились. Я тебя люблю».
Шаг 2. Во время ссоры пробуйте управлять конфликтом.
➤ Когда возникает напряжение, помните: вы не враги друг другу. Очень редко бывает, что другой человек обижает вас намеренно. Он просто задевает ваши больные места, не подозревая об этом. В его глазах ситуация может быть вполне безобидной.
➤ Сосредоточьтесь на проблеме. Ваша цель – решить проблему, а не «победить» партнера или доказать, что он «плохой».
➤ Если накрыли эмоции и вы вот-вот сорвётесь на грубость – прервите разговор на полуслове. Не заканчивайте мысль!
Выйдите из комнаты, из чата. Положите трубку. Временно уберите в чате звук.
Обиду, растерянность, боль, ярость сбросьте в одиночестве доступным способом: ударьте кулаком по столу, бейте подушку, рычите в неё, рвите бумагу.
Можно написать гневное письмо, лучше не в чате, а в отдельном файле, чтобы случайно не отправить.
Можно сломать дешёвую вещь, которую не жаль.
Если дадите себе право это делать – вам будет легче прекращать все неприятные разговоры. Пусть ваш гнев лучше обрушится на вещи, чем на близкого человека. Купить вещь проще, чем убрать последствия тяжелой ссоры.
➤ Перед тем, как прервать разговор, скажите партнеру: «Продолжим, когда я успокоюсь».
Важно: именно «я», а не «ты».
Собеседник воспримет «ты» как ещё одну атаку.
А в «я» есть посыл: «Я сейчас не в силах решить спор, не обидев тебя. Я не хочу делать тебе слишком больно. Ты мне всё равно дорог.
Я хочу успокоиться, вернуться к тебе, и мы попробуем ещё раз поговорить».
Такой посыл даёт человеку понять, что вы не «хлопнули дверью», а просто отошли, чтобы ничего не разрушить.
➤ Перед тем, как вернуться к разговору – обязательно восстановите контакт.
Дайте понять, что любимый человек для вас важнее, чем ситуация, в которой вы поссорились.
Сделать это можно:
– Сообщением, в котором видна ваша любовь и искренность.
– Прикосновением. Когда партнёр будет готов к нему.
– Скажите или сделайте то, что вашему любимому человеку будет приятно.
– Принесите свои извинения, даже если по-прежнему чувствуете себя правым. Прощение сближает, правота разъединяет.
Это поможет партнёру развернуться к вам.
Важно: такие первые “теплые” касания должны быть осторожными и искренними.
Шаг 3. Делайте «разбор полётов» после ссоры.
➤ Обязательно помиритесь. Не оставляйте “хвостов”. Даже если проблема не решена полностью, важно восстановить эмоциональную связь.
➤ Проанализируйте ссору (позже, спокойно). Когда страсти улягутся, можно обсудить: “Что пошло не так в нашем разговоре? Как мы можем сделать это лучше в следующий раз?”
➤ Восстановите связь. Проведите время вместе, сделайте что-то важное друг для друга. Напомните себе, почему вы вместе.
➤ Как можно чаще говорите друг другу комплименты, благодарите за мелочи. Это укрепит позитивную атмосферу после конфликта.
Когда стоит обратиться за помощью к семейному психологу?
➤ Если ссоры становятся слишком частыми, интенсивными или разрушительными (появляется крик, оскорбления, угрозы, уход в длительное молчание). Интенсивность ссор растет раз от раза.
➤ Если вы чувствуете, что застряли в бесконечном круге одних и тех же конфликтов.
➤ Если один или оба партнера чувствуют себя несчастными, одинокими или “не услышанными” в отношениях.
➤ Если появляются мысли о разводе.
➤ Если в паре появились измены и вы сами не можете с этим справиться.
Консультация семейного психолога даст вам инструменты, чтобы слышать, слушать и понимать друг друга. Помните, что крепкие отношения строятся не на отсутствии конфликтов, а на способности эффективно их преодолевать.
Пишите, звоните мне. Ко мне можно приехать очно, если вам нужен психолог в Одинцово, психолог в Москве, психолог в Красногорске, психолог в Звенигороде.
Если вы из другого города, то можно работать со мной как с психологом онлайн.
Дмитрий Мыскин, семейный психолог.
