Синдром спасателя: как не навредить своей помощью
Потребность помогать другим – базовая. Она существует на инстинктивном уровне. Иначе человечество бы вымерло на заре эволюции.
Привычка откликаться на чужие нужды усиливает нашу эмпатию, внимание, чувствительность к состоянию другого, умение хорошо понимать людей. Это ценнейшие качества, чтобы выстраивать разумные отношения.
Проблема возникает, когда ваша помощь другим приносит им вред, нарушает их границы или вызывает ваше истощение.
В этом случае можно говорить о синдроме спасателя.
Этот термин впервые использовал американский психотерапевт Стивен Карпман в 1960-х годах в рамках модели «драматического треугольника» – Спасатель, Жертва и Агрессор.
➤ Почему действия «спасателя» малоэффективны и могут даже навредить?
➤ Чего на самом деле добиваются «спасатели»?
➤ Как перестать быть «спасателем» и не уйти при этом в равнодушие?
➤ Что такое здоровая, грамотная помощь?
Рассказываю для сайта «Спортмастер».
Был приглашён как психолог-эксперт.
🔗Читайте по ссылке
⬇️ А полная версия статьи – ниже.
Что такое синдром спасателя
Синдром спасателя – не нарушение психики, а психологический паттерн, действия и мысли по шаблону.
Это навязчивое стремление помогать другим, быть полезным, даже когда помощь объективно не требуется. Спасатель может вмешиваться в жизнь других людей, давать непрошеные советы, брать на себя чужие задачи. Это может порождать негатив.
Как проявляется синдром спасателя
➤ «Спасатели» ищут проблемы. Даже там, где их нет. Они постоянно видят вокруг трудности и пытаются вмешиваться в жизнь других. Считают, что лучше знают, как поступать в той или иной ситуации.
➤ «Спасатели» в обычной жизни делают то, что уместно только в экстремальной ситуации.
Готовы жертвовать своими интересами, временем и ресурсами для другого человека или группы людей. Всё личное – желания, здоровье, отдых, карьера – уходят на второй план.
➤ Часто требуют вознаграждение – похвалу, признательность или любовь взамен оказанной помощи. Или ждут ответного участия в их жизни. Очень обижаются, когда это не получают.
➤ Легко вторгаются в чужую жизнь. Плохо чувствуют личные границы – и свои, и чужие. Как личную обиду воспринимают отказ от помощи или защиту границ, когда другой человек чувствует перебор.
➤ Склонны выбирать партнёров с зависимым поведением, которым нужна постоянная поддержка и забота. Это позволяет «спасателю» поддерживать чувство своей ценности, значимости или превосходства.
➤ Боятся одиночества. Страх остаться ненужным и невостребованным толкает таких людей снова и снова бросаться на спасение тех, кому они якобы необходимы.
➤ Стремятся к гиперконтролю, чтобы гарантировать правильный результат. Спасатель часто вмешивается в решения других, проверяет каждый шаг, не доверяет их способности справиться самостоятельно.
➤ Не могут сказать «нет». Человеку сложно отказать, даже если у него нет ресурсов для помощи.
Почему человек берёт на себя роль «спасателя»
Есть несколько причин.
➤ Детские травмы. Если в детстве человека отвергали, не давали достаточно любви и принятия, он может во взрослой жизни стремиться помогать всем вокруг, чтобы получить тепло и одобрение. Это даёт ему ощущение: «Меня любят, со мной всё в порядке».
➤ Неблагополучная семья. Иногда ребёнок становится опорой своим родителям в их проблемах. Пытается помочь близким, взвалив на себя огромную ответственность. Рано взрослеет. Эта модель поведения переносится во взрослую жизнь. Он активно продолжает спасать своих родственников. А те привыкают к этой роли и перестают действовать самостоятельно в ключевых вопросах. Ждут спасателя.
➤ Низкая самооценка, неуверенность в себе. Такому человеку нужны регулярные подтверждения, что он замечательный, классный. Он пытается получить их, активно помогая другим. При этом ждёт от них обратной связи. Чувствует обиду и опустошение, когда его усилия не замечают или не оценивают по достоинству.
➤ Особенности характера. Повышенная эмпатичность, тревожность. Такому человеку сложно выносить страдания других. Он стремится помочь, чтобы избавиться от дискомфорта.
➤ Желание быть в центре внимания, нарциссизм. Такие люди помогают тем, кого они назначили «слабыми», чтобы подчеркнуть собственное превосходство.
➤ Эгоистичность. Человек осознаёт её и сознательно пытается с ней бороться, уходя в другую крайность – спасательство и жертвенность.
➤ Страх перед собственными проблемами. Не понимая, как решить свои проблемы, человек переносит внимание на решение чужих трудностей. Это помогает немного уменьшить напряжение от своей ситуации – вроде не сижу на месте, чем-то занят.
Кроме того, он может подсознательно ожидать ответной помощи: «Я же помогаю другим – может, и мне кто-то поможет».
Синдром спасателя вредит отношениям, карьере, учебе, здоровью
➤ Отношения.
Синдром спасателя – это нарушение границ, гиперконтроль, часто давление. Это всегда вызывает раздражение.
В отношениях может появиться дисбаланс: спасатель берёт на себя роль «взрослого», а партнёру отдаёт роль «ребёнка», который не справится без его вмешательства. При этом спасатель не учитывает реальные желания и потребности того, кого он «опекает».
➤ Карьера.
Спасатель берёт на себя чужие задачи, перерабатывает, выходит на работу в свои выходные, часто подменяет коллег, так как не может отказать. Получает чувство собственной незаменимости, но быстро истощает силы.
Не может делегировать, постоянно вмешивается в работу других, что создаёт нездоровую атмосферу в коллективе. Это может привести к потере мотивации у коллег, снижению качества работы и даже к уходу сильных специалистов.
➤ Учёба.
Постоянно отвлекаясь на помощь другим, человек меньше времени уделяет собственным учебным задачам. Качество образования может снизиться не только у него самого, но и у тех, кому он помогает. Учёба требует минимальной помощи, иначе материалы будут плохо усвоены.
➤ Здоровье и эмоциональное состояние.
Постоянная забота о других, когда игнорируешь собственные потребности – приводит к эмоциональному выгоранию, истощению физических и эмоциональных сил. Могут появиться проблемы со сном, головные боли, раздражительность, чувство беспомощности, депрессия.
Как избавиться от синдрома спасателя
Попробуйте честно ответить себе:
- Для чего я это делаю?
- Может ли другой человек справиться и без меня? Не портит ли его моя помощь? Не стимулирую ли я в нем выученную беспомощность?
- Хочу ли я что-то получить взамен?
- Если хочу, но спасаемый не готов дать мне это взамен, то как ещё я могу это получить от жизни, не требуя от него?
Сделайте свою помощь взвешенной и разумной. Так она принесёт реальную пользу.
➤ Первое правило здоровой помощи: она всегда бескорыстна и не истощает. Потому что идёт из избытка. Человек делится ресурсами, которых у него много. Ему не нужно получать взамен ресурсы, признание, любовь или дружбу!
У каждого из нас есть ресурсы, которые в избытке. Подумайте, в чём ваша сильная сторона, и используйте ее для помощи.
Старайтесь наращивать свои ресурсы во всех сферах.
И взвешенно, без напряжения, использовать те, что есть сейчас.
Тогда ваша помощь другим будет естественной, лёгкой и приятной.
➤ Второе правило: помогать разумно.
Не навязываться. Учитывать свои реальные возможности.
Видеть человека, которому вы помогаете. Подумать, пойдёт ли ему на пользу ваша помощь.
Самый простой пример – возле магазина просит деньги у прохожих человек явно пьющий. Хоть он и говорит, что на продукты – логично предположить, что он купит алкоголь.
Или ваш знакомый просит у вас взаймы на стартап. Нужно оценить, есть ли у него сейчас данные и ресурсы для реализации проекта. Предположить, как он распорядится стартовым капиталом. И на основании этого принимать решение.
Это требует серьёзного внимания к людям и их качествам. Нужно включить способность к беспристрастному анализу. Уметь видеть факты и делать правильные выводы, просчитывать дальнейшие события.
➤ Третье правило: помощь должна быть эффективной. Она должна действительно решить проблему, а не разбрасывать бездумно ресурсы – время, деньги, эмоциональную поддержку. Прежде чем помогать, поговорите с человеком. Вместе выясните, в чём причина проблемы. Напишите шаги по устранению причины.
Затем – логичные шаги по решению уже самой проблемы.
Если нужно – привлеките психолога, так как причины могут лежать очень глубоко, и сложно разобраться в них самостоятельно.
➤ Четвертое правило: уметь отказывать. Говорить «нет» – это не чёрствость, а честность. Признание, что здесь у вас ресурсов мало. Или это противоречит вашим ценностям, серьёзно нарушает ваши планы.
Отказывайте всегда доброжелательно.
По возможности объясните причину.
Обсудите с человеком то, что вам несложно сделать для него и будет для него ценно. Это снизит риск обиды и испорченных отношений.
Ответив на эти вопросы и выполняя правила, вы будете разумно относиться к идее помощи. В результате она будет эффективнее.
А вы постепенно выйдете из роли спасателя и начнёте строить здоровые, гармоничные отношения с людьми.
Если сложно справиться самим – обращайтесь. Я обязательно помогу вам!
Очный приём как психолог я веду в г.Одинцово Московской области. Также можно приехать ко мне очно, если вам нужен семейный психолог в Москве, семейный психолог в Красногорске, семейный психолог в Звенигороде, семейный психолог в Голицыно, семейный психолог в Трёхгорке, семейный психолог в Немчиновке.
Если вы из другого города, то можно работать со мной как с психологом онлайн.
Дмитрий Мыскин, психолог.