Сепарация от родителей: как сделать это максимально экологично
Давным-давно, в далёкой галактике… вы были детьми. И зависели от родителей почти во всём. За вас решали, что вы будете есть и в чём пойдёте на прогулку. За вас выбирали садик, школу, иногда и увлечения. Мнение родителей было решающим. Такая зависимость обеспечивала вашу безопасность.
Детство давно позади. Вам за двадцать, за тридцать, за сорок.
Но почему осталось чувство, что родители до сих пор вас контролируют, даже если вы живёте в другом городе? Почему между вами то и дело вспыхивает напряжение, неловкость или вражда? Почему всплывают старые обиды и возникают новые?
Семейные психологи считают, что одной из причин может быть не законченный процесс сепарации от родителей, когда вам так и не удалось почувствовать до конца свою автономность, самодостаточность. Это может влиять и на ваши отношения с родителями, и на отношения с другими людьми.
А ещё на то, как вы:
➤ принимаете решения,
➤ проявляетесь в социуме,
➤ согласовываете свои планы с планами других,
➤ идёте к своим целям,
➤ относитесь к неудачам,
➤ решаете задачи,
➤ следуете своим ценностям…
Как правильно завершить сепарацию от родителей?
На сайте журнала «7 Дней» вышла моя статья об этом.
Был приглашён как психолог-эксперт.
🔗Читайте по ссылке
⬇️А полная версия статьи – ниже.
Сепарация – постепенное гармоничное отделение от родителей, заложенное природой. Отделение необходимо для формирования полноценной личности. Этот процесс начинается ещё на первом году жизни. Активно начинает проявляться с трёх лет.
Основные этапы сепарации от родителей часто совпадают с возрастными кризисами.
➤ Первый этап приходится на возраст 3-6 лет. Осознаём своё «я есть», тестируем границы, учимся говорить «нет», обозначать свою позицию.
➤ Второй этап -12-18 лет. Ищем себя и свои опоры, формируем личное мировоззрение, которое может не совпадать с родительским.
➤ Третий этап – 18-25 лет и далее. Приходит эмоциональная и физическая автономность.
Когда сепарация завершается правильно – приходит состояние внутренней самостоятельности и независимости.
Вы сами берёте ответственность за свою жизнь, за свои решения, за действия.
Становитесь по-настоящему зрелым. Действуете из полностью взрослой позиции.
Выходите из подчинённой позиции в семейной иерархии. Противостояние заканчивается. Растёт доверие и близость между родителями и вами.
Больше вам нечего доказывать. Вы уверены в себе, знаете свои ценности, идёте к своим целям, умеете опираться на себя.
Больше вам никто ничего не должен.
И вы наконец начинаете видеть родителей такими, какие они есть – с их особенностями, плюсами, минусами, ошибками и победами.
Уходят претензии и воспоминания о старых конфликтах. Остаётся любовь и благодарность. И своя собственная жизненная дорога впереди.
Если же сепарация по какой-то причине не завершилась – фигуры родителей будут вызывать напряжение.
Даже если вы живёте отдельно, мало общаетесь, или они уже покинули этот мир.
Отсутствие сепарации будет влиять на ваш «центр принятия решений», на ваше восприятие жизни и отношения с другими людьми.
Незавершенная сепарация – не только когда вы живёте на территории родителей. Ещё это:
➤ Оставшиеся обиды. Вы связываете свои неудачи с поведением родителей по отношению к вам.
➤ Вам трудно обозначить свою позицию, мнение. Следуете советам, которые вам явно не подходят.
➤ Трудно устанавливать личные границы, принимать важные жизненные решения – выбор профессии, партнёра, смена работы, переезд.
➤ Постоянное желание оправдываться, получать одобрение, доказывать свою правоту.
➤ Чувство, что вы недополучили от родителей тепло, любовь, заботу или материальные объекты.
➤ Снижение самооценки от родительской критики.
➤ Полностью берёте на себя ответственность за эмоциональное состояние родителей и других близких людей.
➤ Копируете родительские сценарии в своей семье. Или в отношениях ищете замену родителям, принимаете детскую позицию, избегаете ответственности.
➤ Материальная зависимость, принимаете финансовую помощь – у вас есть ощущение, что самим вам в жизни справиться сложно.
Если к вам относится что-то из перечисленного – предлагаю вам несколько рекомендаций как семейный психолог.
Сделав это, вы почувствуете, как начнёт меняться к лучшему ваше взаимодействие не только с родителями, но и с другими людьми, и с миром в целом.
Для начала нужно сказать себе, что сепарация – это не отстранение. Это первый шаг во взрослую жизнь, в позицию ответственности за себя.
«Я сам решаю, и при этом сохраняю связь с родителями и уважение к ним». С этой фразы себе нужно начать.
Далее нужно понять, что сепарация есть 4-х типов. Из них что-то может быть уже реализовано, а что-то ещё нет.
- Финансовая.
Это свои деньги, самостоятельный бюджет, отсутствие «дотаций» от родителей на их условиях.
Это будет отражаться на ваших отношениях с деньгами в целом.
- Бытовая и территориальная.
Лучше всего отдельное жилье. В крайнем случае понятные правила совместного проживания с уважением личных границ.
- Эмоциональная.
Уменьшение зависимости от одобрения родителей, от чувства страха, вины. «Я больше не плохой ребенок. Я самостоятельная личность со своим мнением».
Это будет отражаться на вашем взаимодействии со всеми другими людьми.
- Ценностная.
«У меня свои решения, спутник жизни, отношения, работа, стиль и ритм жизни. Даже если родители с этим не согласны.»
Вам нужно поочерёдно взять все эти 4 рубежа.
➤ Подготовьте финансовый план. Продумайте доходы, как сделать «подушку безопасности» хотя бы на 2-3 месяца.
➤ Продумайте бытовые вопросы. Где вы живете, кто оплачивает жилье. Организацию быта, еды.
➤ Заручитесь поддержкой друзей, близких. У вас должны появиться новые значимые взрослые или своя группа сверстников со здоровым взглядом на жизнь.
➤ При общении с родителями выставляйте свои границы мягко по форме, но твердо по их сути.
➤ Используйте формулу «я-сообщения». Давайте в начале эмпатию, понимание родителям.
Например:
«Я понимаю, что вы переживаете. Но мне важно самому начать решать свою жизнь. Я буду делать так ….»
Важно не только говорить, но и реально действовать. Показать себе и родителям, что могу. Это повысит ваше уважение к себе и уважение к вам от родителей. Снизит их тревожность за вас.
Как говорил известный немецкий психолог Эрих Фромм: «В любимом человеке нужно находить себя, а не терять себя в нём.»
Как бы вы ни любили своих родителей, нужно разделить любовь и послушание. Убрать чувство вины и страх «быть неблагодарным ребенком».
Нужно перестать что-то доказывать родителям, а начать наконец делать приоритетом свою жизнь.
Типичная ловушка – это бесконечные объяснения и убеждения родителей в чем-то.
Лучше будет:
➤ Приводить меньше аргументов, а говорить больше о своих реальных действиях: «Я так решил, я сделал то-то и то-то.»
➤ Если от родителей звучит: «После всего, что мы для тебя сделали …», «Ты нас позоришь …» – это придется научиться пропускать мимо ушей. Не отвечать агрессивно.
➤ Если совсем сложно, то используйте технику заезженной пластинки. Спокойно повторяйте: «Да, я понимаю вас (далее воспроизвести то, о чем говорят родители). Но я принял решение …. Прошу вас понять и принять это». Продолжайте повторять это, пока у родителей не закончатся аргументы.
У родителей могут быть откаты, флешбэки. Им тоже может быть очень сложно. Даже любящий родитель может периодически на вашу сепарацию реагировать обидой, игнором, сарказмом. Транслировать периодически тревогу о вас, пытаться вернуть контроль. А в некоторых случаях даже шантажировать и разыгрывать драмы.
Отвечайте на это: «Я вижу, что вам больно и страшно за меня. Я рядом. Но свое решение я не меняю. И я всегда готов прийти на помощь, если она вам понадобится.»
Ещё хорошо работает практика «Письмо отцу (или маме)».
Это помогает освободиться от обиды на родителей и от всех напряжений в психике, связанных с ними. Пока есть обида – переход в автономность не завершится.
Пишем письмо, не отправляя его. Высказываем всё, что вас обижало, давило, не нравилось.
Затем вспоминаем всё, за что вы могли бы поблагодарить родителей.
Все светлые моменты.
И в конце пишем: «Я люблю тебя». Даже если это не чувствуем.
Пишем такое письмо раз за разом, пока обида не исчерпается.
Если чувствуете, что самим справиться сложно, то советую вам обратиться к опытному семейному психологу. Не нужно ходить по граблям там, где специалист аккуратно проведет вас за руку.
Ко мне можно приехать очно, если вам нужен семейный психолог в Одинцово, семейный психолог в Москве, семейный психолог в Красногорске, семейный психолог в Звенигороде. Если вы из другого города, то можно работать со мной как с семейным психологом онлайн.
Верьте в себя. И идите к своему будущему своей уникальной дорогой.
Дмитрий Мыскин, семейный психолог.