Постоянные ссоры. Не слышим друг друга. Невозможно договориться. Наверно, мы слишком разные…
Это один из самых частых запросов при записи на консультацию психолога.
По словам советника главы ВЦИОМ Елены Михайловой, соотношение количества разводов и заключаемых браков к концу 2024 года достигло максимума – 8 к 10. Россия по этому показателю вышла на третье место в мире.
Качественная семейная психотерапия может снизить этот максимум.
Как выглядит в реальной жизни ситуация перед разводом? Что слышит психолог для пар на первой консультации?
Партнер эгоист, видит только свою точку зрения.
Не могу принять его позицию, он не принимает мою.
Делает неприемлемые вещи.
Ругаемся, потом молчим. Перестали друг друга поддерживать.
Каждая ссора – как маленькое предательство.
Тепло, забота, доверие – всё ушло в прошлое.
Живём как соседи.
Всё развалилось так, что кажется – восстановить невозможно.
Но что-то внутри не даёт сделать последний шаг и расстаться.
Потому что столько прошли вместе.
Потому что вспоминаются хорошие моменты.
Потому что на самом деле хотим вернуть всё как было.
В чём причина этого запредельного напряжения?
«Конфликты часто возникают из-за разного восприятия мира, а не из-за эгоизма или злого умысла».
Карл Густав Юнг, швейцарский психолог.
Конфликты в паре всегда начинаются там, где партнёр задевает ваше «больное место». Это может быть старая травма, страх или потребность, которая долго не закрывается.
Например, при травме отверженного всегда идёт острая реакция на критику со стороны партнёра. Может быть сильная обида, эмоциональный взрыв.
Партнёр не слышит вас, не понимает – нарушается ваша потребность быть важным, значимым в глазах близкого человека. Кажется, что вас не любят по-настоящему, не ценят.
Особенно обидно, когда партнёр считает ваше возмущение беспочвенным.
Но ведь он воспринимает ситуацию иначе… Его потребности не нарушены, страхи и травмы не задеты. Он не подозревает, что именно в вас затронул, и не понимает вашу реакцию. Видит только вашу обиду и гнев. Воспринимает их как агрессию в свой адрес.
И начинает защищаться: нападает в ответ или уходит от общения.
Настоящие причины конфликта при этом остаются невидимыми, и устранить их невозможно.
Работает принцип вулкана: конфликты продолжают бушевать на поверхности, а изнутри их подогревают незакрытые потребности, страхи и травмы, которые мы регулярно задеваем друг у друга.
Что делать?
➤ Во всех случаях помните, что возмущение, обида, гнев, агрессия – это всегда признак боли. Нужно выяснить, что болит у вас или партнёра, и как снять эту боль. Легче всего это сделать на консультации опытного психолога.
➤ Смотрите на ситуацию глазами партнёра.
О чем он думает, когда так поступает? Почему так реагирует?
Что он может чувствовать?
Что он хочет от вас? Как можно дать ему это, чтобы всё устроило обоих?
➤ Помните, что партнёр не читает ваши мысли. Говорите ему напрямую, что вы чувствуете, от чего вам больно и некомфортно. Попросите, что вы хотели бы от него. Обязательно скажите, как он важен и ценен для вас. Выберите правильный тон речи, который он точно услышит.
Такой диалог поначалу может идти с трудом, так как он сложный и непривычный. Прежние привычки могут заставлять вас срываться в ссору. Если вы понимаете, что диалог не получается, то приглашаю вас на консультацию. Под бережным руководством психолога для пар вы научитесь останавливать конфликт в самом начале, понимать и слышать друг друга, осознавать потребности свои и партнёра, взаимно закрывать их. В вашу пару вернётся тепло и близость. Вместе мы всё исправим, я обязательно помогу вам!
Дмитрий Мыскин, семейный психолог.