Как жить родителям, когда дети покидают дом
Как жить родителям, когда дети покидают дом: 7 советов семейного психолога для сепарации от ребёнка
Моя статья в журнале Life.
Был приглашён как семейный психолог-эксперт.
Дети выросли и уезжают один за другим. Живут отдельно, создают семьи. Дом опустел. Меняется быт, привычные дела теряют смысл.
Исчезло что-то очень важное.
Когда 18 лет, а то и больше, погружён в родительские обязанности – то срастаешься с ними, они становятся частью тебя… Вчерашняя суета, заботы, бесконечные уроки, кружки и семейные ужины уступают место тишине и чувству пустоты. Временами накатывает растерянность, одиночество, а порой и лёгкое отчаяние: будто привычный мир рухнул и нужно срочно выстраивать новый.
Семейные психологи называют это состояние “синдромом опустевшего гнезда”.
Что чувствуют родители?
➤ Ненужность, ощущение потери.
➤ Ревность к жизни детей: им там интереснее.
➤ Часто бывает ревность к супругам детей. И это тоже можно понять. Кажется, что они для ваших детей ценнее. Поэтому появляется непрошеное желание критиковать их, искать недостатки.
➤ Тревога за детей. Хочется уберечь их от ошибок.
➤ Обида: мы отдали им всю жизнь, а они даже не звонят узнать, как мы живём. Звонят, только если нужно с внуками посидеть, в чем-то помочь. Приезд из них нужно выколачивать. Очень трудно смириться. Грустно это всё и обидно.
➤ Страх за своё здоровье, опасение остаться без помощи в критический момент. Часто за ним стоит страх перед одиночеством и старостью. Он и усиливает проблемы со здоровьем.
Опасаясь, что связь слабеет, родители пытаются укрепить ее как могут:
➤ Звонят детям по несколько раз в день, по незначительным поводам, просто чтобы пообщаться. Чувствуют обиду, когда дети не берут трубку или разговаривают коротко.
➤ Дают советы по быту и внукам. Хочется облегчить жизнь детей. И где-то в глубине души не хочется терять свою прежнюю роль старших, главных, значимых.
➤ Часто просят приехать помочь, хотя у детей свой ритм жизни и планы. На самом деле просто хочется их увидеть…
➤ Пытаются оставить взрослого ребёнка рядом с собой под разными предлогами: тебе без нас будет труднее, да и здоровье у нас не очень…
Что чувствуют дети?
➤ С одной стороны – завалены новыми задачами и обязанностями. Стрессы. Нужно со всем справиться, адаптироваться, найти своё место.
С другой стороны – пробуют на вкус свободу, наслаждаются ею. Хочется и личного времени, и развлечений, иначе выгоришь. Не всегда есть возможность пообщаться с родителями.
➤ Беспокойство родителей дети воспринимают как излишний контроль. Советы – как нарушение границ, лишение самостоятельности. А частые звонки, визиты и просьбы приехать – как нарушение личного пространства.
➤ Появляется чувство вины, переходит в раздражение. У детей растёт внутренний конфликт: родителям нужно внимание, но это чересчур…
➤ Мужья и жёны детей воспринимают такое вмешательство ещё острее. Для них это вторжение в их жизнь. Начинаются семейные конфликты: «Почему твоя мама всё время вмешивается в наши дела, в наш быт, делает замечания, трогает мои вещи?» «Ты опять едешь к родителям, у нас же были другие планы?»
Что делать родителям в этой ситуации?
1. Примите, что ваша основная задача завершена. Ваша роль меняется: вы теперь не главные воспитатели, но остаётесь наставниками и близкими, поддерживающими людьми.
Вы сделали для детей, возможно, даже больше, чем другие родители. Теперь им нужно строить свою жизнь. Вы больше не отвечаете за них. Можете только помочь им в случае серьёзных проблем.
В Индии есть поговорка: «Ребёнок – гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти».
2. Помните, что отъезд детей не приводит к охлаждению отношений. Вы всегда будете для них любимыми и ценными. С возрастом и опытом у ваших детей будет расти благодарность вам.
Согласно исследованию американского геронтолога Шерри Снеллинг, проведённого в 2024 году – 58% людей старше 40 лет чувствуют себя в этом возрасте ближе с родителями, чем в детстве.
3. Меньше контроля, больше доверия. Нужно быть готовыми к тому, что ребенок будет принимать самостоятельные решения и не всегда обращаться за советами.
Можно подсказывать, но не настаивать на своей правоте.
Советы идут на пользу, только когда о них просят.
Если просьбы не было, то будет раздражение.
То же касается и критики. Критика портит отношения всегда, без исключений.
Одна из самых больших ценностей жизни – личный опыт, пройденный самостоятельно. Пусть ваши дети становятся мудрее благодаря этому.
4. Чувство брошенности, одиночества – это нормально при разлуке с близкими людьми. Не подавляйте их. Разрешайте себе их пережить.
5. Когда охватывают эти чувства – вспомните, пожалуйста, о чём вы мечтали в молодости. Вы были так загружены детьми и работой, что на себя не хватало времени. Сейчас оно есть. Ваша личная ценность не только в том, что вы хорошие родители. Вас ждут новые увлечения, знания и цели, совершенство в профессии, поездки, отложенные на будущее. Будущее уже здесь!
Вернув себе творческую активность, вы будете моложе выглядеть и гораздо лучше чувствовать себя физически.
6. Если кажется, что связь с детьми слабеет – подумайте, где у вас есть точки соприкосновения. Куда вы могли бы вместе сходить или съездить на выходных, в отпуске?
Важно, чтобы ритм и атмосфера этих мест одинаково нравились и вам, и детям. Может, у вас совпадает желание сходить на премьеру в театр или на концерт одинаково любимой группы? Может, и вам и детям нравятся лыжи, неспешные велосипедные прогулки, рыбалка, спорт? А может, много лет назад вы обещали сходить с ними в поход с палаткой, но так и не смогли выбраться? Как насчёт того, чтобы выполнить обещание сейчас?
7. Качество общения тоже должно измениться. Сейчас разумнее держаться с детьми на равных, как взрослые со взрослыми. Это повышает взаимное доверие.
Родителям и детям нужно научиться уважать и учитывать планы и возможности друг друга.
Можно договориться о точном времени звонков, когда удобно и детям, и вам.
Планируя приезды – согласовывайте их максимально заранее, не ставьте друг друга перед фактом.
Главное правило общения: оно должно приносить удовольствие!
Процесс сепарации – переходный этап и для родителей, и для детей. Он требует взаимного уважения, понимания и гибкости. Важно принимать изменения, наслаждаться новой ступенькой жизни и поддерживать отношения, но уже на более зрелом уровне.
Если вам сложно справиться с этим этапом, может помочь опытный семейный психолог. Пишите, звоните мне.
Ко мне можно приехать очно, если вам нужен психолог в Пушкино,. психолог в Королёве, психолог в Мытищах, психолог в Ивантеевке.
Если вы из другого города, то можно работать со мной как с психологом онлайн.
Дмитрий Мыскин, семейный психолог.
🔗 Ссылка на статью в журнале “Life”
